孩子要怎麼教?―輕鬆教養孩子三步曲

作者:Christal/潘麗麗

 

教養包含教育和養育。單單是管子女的吃喝拉撒睡已經花掉父母很大部分的心力,面對更艱辛的行為管教就更令不少父母搖頭兼喊頭痛了。你有沒有想過,其實教養孩子也可以輕鬆一點點?只要有方向、有策略,就不會浪費心力和時間在錯誤和不必要的地方,這樣教養孩子才有效能。

 

其實教養孩子也有一條路可以依循,就孩子的行為方面,可依循以下三步曲:首先,父母要思考一下子女的行為是否確實是不當行為?也就是是否造成不良後果,是否需要處理和糾正?接着,就是分析這行為是屬於誰的問題?到底誰該為行為負責任?是孩子的責任還是父母的責任?最後,針對行為責任選擇適當的教養策略。

 

輕鬆三步曲

 

思考:停一停,想一想,這行為有問題嗎?

許多時候孩子的一些行為本質上是沒有好和壞之分,但我們往往習以為常的把不順眼或者不稱心的行為加以判斷成不好,也很直覺和快速的以責備、批判和禁止來處理。經過再思考,如果孩子的行為並沒有造成不良後果和影響,那就可以保有一點彈性,適度的尺度對孩子的身心發展和父母本身都是有利的,起碼不用時刻都處在緊繃的親子關係中;但是,如果孩子的行為的確有不良的後果和影響,那就進入第二步曲(分析)。

 

二、分析:這行為是孩子的問題還是父母的問題?

造成親子關係緊張,消磨父母心力的原因之一可能是:分不清問題是屬於誰的責任,也就是「問題歸屬原則」。按照Thomas Gordon(1975,引自張斯寧等人,2006) 的「父母效能訓練」理論,簡單來說是指問題造成誰的困擾。如果是子方的需求得不到滿足,造成子方的困擾,這就是「孩子的問題」(例如:和朋友鬧翻使得孩子情緒低落);相反的,如果子方的需求得到滿足,然而造成父母困擾,那就是「父母的問題」(例如:孩子在沙發椅跳來跳去,父母可能要換沙發)。

許多情況是父母把屬於孩子問題的事當成自己的問題處理,這樣就很容易製造不必要的親子衝突,所以分清問題的所有權,採取正確的因應策略,才能有效處理事件,避免親子衝突。

 

三、選擇:教養策略

根據Thomas Gordon(1975,引自張斯寧等人,2006)的觀點,孩子的問題就採用「積極傾聽」,父母的問題就使用「我的信息」。

 

 

使用積極傾聽時要注意用心聆聽,聽出孩子話語背後的意涵和內心感受,適時應用自己的話語同理孩子的感受和情緒,這樣就能有效疏導孩子的情緒。另外,父母使用我的信息時要注意以「我」開始:

1.說明的感受是甚麼,而感受來自孩子什麼樣的行為.

2.說明「我」有這樣的感受的原因

3.說明孩子應該如何展現使「我」不會再有這樣的感受。

 

延用上述的例子,具體操作如下:

問題所有者

策略技巧

例子

示範

注意事項

孩子的問題

積極傾聽

孩子和好朋友鬧翻了,情緒很低落。

先用心聆聽,然後用自己的語言同理。例如:「我知道你和小倩鬧翻,你一定覺得很難過和可惜了。」

父母態度要表現出關懷、接納和同理,讓子女感受到用心聆聽。同理時避免只重覆孩子的話。

父母的問題

我的信息

孩子在沙發椅跳來跳去,造成沙發椅磨損,父母要花錢買新的。

父母可以這麼說:「我覺得困擾和生氣,因為你在沙發椅跳來跳去,會把沙發椅弄壞了,這樣我要花錢換沙發椅,我希望我們到公園去跳,這樣我就不會覺得困擾和生氣。」

避免用命令、責備的語氣,也避免以「你」作中心說明事件(你這樣跳來跳去會弄壞沙發),而是以「我」為重點,說明感受,希望孩子能理解和配合。

 

參考

張斯寧、高慧芬、黃倩儀、廖信達(2006)。親職教育實務=Parent education :theory and practice。臺北市:永大書局有限公司。

 

作者介紹:

  • 是一位來自澳門擁有10年教學經驗的國小老師,享受教學以及和孩子們互動。2015年來到台灣修讀兒童與家庭學,目前擔任研究助理、專欄作家、教養小天地FB粉專經營者;透過學理和職場經驗的結合,以老師、家長、孩子以及親職教育工作者四個不同視角,更立體的探討教養、推動親職及親子教育。專長領域兒童及青少年發展與行為輔導、親職教育、依附發展、婚姻及家庭研究。
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