怕生的孩子怎麼教

到陌生環境會不安是人的天性,有些孩子在家裡和在外面會有極大的差別,特別是較少接觸其他同年齡孩子的獨生子,在遇到陌生人時較難在對方面前展現自己,其實這是成長過程中很自然的現象,只要適度的引導孩子便可以讓孩子更懂得這樣的人際關係,在這裡提供幾個方法給家長們做參考。

第一,順應孩子的速度。每個孩子探索世界的方式和速度都不同,家長不需因為操之過急而催促孩子的腳步。尤其當孩子遇到陌生人會不習慣的時候,需要的是鼓勵而非指責或命令。

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2013/02/05

讚美的力量



讚美的力量

 

美國著名心理學家、哲學家──威廉.詹姆斯(William James)指出:「人本性最深的企圖之一就是期望被人讚美和尊重。」讚美是一股強大的精神力量,它支持人自我肯定、增添信心,進一步引發樂觀進取的熱情,能夠發揮所有的才華與潛能;它幫助人自我實現、增長智慧,更加堅定積極向上的信念,藉以完成全部的理想與抱負。輕輕的讚美如春風化雨,將看到春和景明;柔柔的讚美似冬陽融雪,會照見勃然生機。

你懂得如何讚美孩子嗎?請記得避免讚美他們其實無法控制的事物,如聰明、外表魅力、藝術或運動天分等。請把讚美聚焦在他們能控制的,如努力程度、態度、責任、承諾、規矩、專注力、決定、熱情、慷慨、尊敬和愛心。

對還很小的孩子,點出他們正在做的事,也就是一種讚美了。也可問問題,如「你現在最高興的是什麼?」讓他自己來獎勵自己。人都是喜歡被讚美的。這幾年,越來越發現,鼓勵真的比責備有更高的效果。不過,讚美與獎勵中,有幾個重點,是要注意的。

第一,讚美必須真誠,不能作假。坦誠告訴對方你「正向」的感受,是讚美的要素。對於越小的孩子,讚美越要即時,而且,妳要努力發現他的「小改變」而給予讚美。比方說,平日很愛哭的小孩,如果有一次跌倒爬起來竟然沒哭,那麼就要立刻讚美他。絕對不要奚落他,而要正向誠意的讚美。

第二,在公開場合讚美孩子。在孩子面前,公開的場合,多讚美他,要罵的回家再罵,妳會發現,凡是妳讚美過的事,他就會越做越好!

第三,做就對了。以前在讚美孩子前再三思考是否有在正確的時間裡、針對正確的事情來讚美孩子,但現在,我的建議是不要考慮太多,先做就對了。

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親子衝突與溝通

 

如果父母用強制性的方式讓孩子聽話,初期可能會見效,但在孩子「心有未甘」的情形下,許多類似的狀況還是一再重演,反而因此造成孩子對父母親的不諒解,嚴重者還有可能用其它方式來表達心中的不滿,因此造成許多親子間的衝突現象。

 

父母與孩子的親子關係是否良好,首重在親子溝通的技巧,良好的親子溝通可以讓家庭和諧、提升生活品質,也會使父母在教養子女上變得輕鬆許多,尤其近年來,許多親子衝突的結果,造成了許多遺憾,更證明了親子溝通的重要性。這裡提供幾點處理親子衝突時可以使用的原則與溝通的技巧:

 

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2013/01/22

教導非縱容


    我們在教育孩子的過程當中,常常會不知道怎樣教導孩子才是對,才是為孩子好。「教導與縱容」在教育孩子過程中常常是一線之隔。當孩子上街哭鬧以及過動的孩子無法控制自己的情緒時,做父母該如何教導呢?
    許多孩子喜歡當街哭鬧,目的是要父母買玩具給他。不少父母受不了孩子的哭鬧,最後屈服,沒想到孩子卻越來越習慣用哭鬧的方式來要東西。孩子哭鬧要買東西,父母如果買給他,孩子哭鬧的行為就會被鼓勵,長久下來孩子就會習慣吵鬧了。因此,這並不是正確的處理方式。
    正確的作法應該是,要訓練孩子避免用吵鬧的方式來要東西。父母可以在出門前就跟孩子說,「如果哭鬧要買東西,我們就回家」。一旦孩子哭鬧要東西,父母就帶孩子回家。數次之後,孩子知道哭鬧並不能得到好處,反而得到很差的結果(即”回家”),哭鬧的行為自然會減少。另一種方式,若父母覺得孩子的要求不會太過度,可以對孩子說:「可以買給你,但是你必需要停止哭鬧,如果半小時內不哭鬧,就買給你」。孩子可以做到半小時不哭鬧,父母就買給他。這樣子,鼓勵的行為就是「不哭鬧的行為」。如果孩子連這樣的要求都達不到,父母就要堅定的帶孩子回家。父母千萬要謹記,一定要有自己的原則,不要因為孩子哭鬧就妥協,否則幾次之後,孩子就會越來越難約束了。
    過動兒的父母對孩子的問題有著一些錯誤觀念,其中最嚴重的一種就是認為:「孩子因為有過動症,所以大家要包容他」。當孩子在暴怒、摔東西、出言不遜的時候,父母就一直忍讓。認為過動兒完全無法克制自己,這個觀念是相當錯誤的。過動兒絕對有能力學習控制行為,他們需要的是適度的協助,而不是一味的縱容。
    以長期的眼光來看,過動兒也必須要學會控制自己。在家裡,父母可以讓孩子大發脾氣、出言不遜,外面的人會忍讓嗎?孩子越是習慣這些偏差行為,日後就會越難適應社會。過動兒真的完全無法控制自己嗎?並不是的。過動兒的確比較衝動、缺乏控制力。他們並不是完全不能控制,只要父母深入的瞭解過動症,建立良好的規則,確實的執行,孩子是有辦法控制自己的。

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父母不經意犯的錯

許多的父母親在與孩子的相處和教導的過程中,常常會不經意的犯了以下的錯誤,而這些不經意的錯卻會在孩子的心中產生許多恐懼或陰影,我們該如何避免不小心的錯誤呢?

  一、絕對不能說的3句話:

1.「如果你再怎樣怎樣,我就把你送人…」、「如果你再這樣,我就叫警察來…」

家長隨口的一句話,反而造成孩子心理上的不安與焦慮,若父母親又經常用這樣的話  來恐嚇孩子,可能會使孩子變得膽小、怕事,一點小事就會令他煩躁不安,敏感焦慮。

 

2.「別人怎麼做,都比你好….」、「你怎麼不像xxx一樣….」、「你將來一定沒出息…」雖然父母親是想藉由這個方式,刺激孩子求進步,但這種語言卻會帶來莫大的負面效應,不僅影響親子關係,還會造成孩子從小自卑,與同儕在一起時容易貶低自己、否定自我。


3.孩子數學考不及格,父母親卻說:「這麼簡單的題目,你都會做錯,你還真厲害啊!」

這種語言不僅僅是懲罰,而是對孩子自尊心的嚴重打擊,不但容易造成孩子在學習上的困難,更嚴重的還會導致他的心理或行為上的偏差。

二、父母常犯的3種管教錯誤


1.太過負面:「不可以打妹妹」、「不要……」我們總是告訴孩子不可以這樣或那樣,卻沒花時間告訴孩子為什麼不能這樣做,或更重要的,他應該怎麼做。久而久之孩子就把父母的話當耳邊風。


2.事事干涉:孩子探索世界的方式也許常讓父母看不下去,但若不會構成人身安全問題,其實不需對孩子每個「脫序」的舉動大驚小怪。有時候給孩子一點時間,他自己就會停止。



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忘記當個超人父母

身在資訊爆炸時代的父母必須身兼數職,除了是在外工作打拼之外,回到家還要當孩子的專屬司機、美味大廚、甚至偶爾還要負起心靈導師的功能,宛如24小時無休的超人父母。對於剛出生的孩子,他們值得這樣的關愛與呵護,但當孩子到一歲半左右,父母需要偶爾“忘記當個超人父母。

孩子剛出生時只會用哭泣跟外界溝通,父母大多藉由孩子的細微反應判斷孩子想表達什麼,這個時期的父母練就了一身特異功能,而且是24小時隨時待命,說是超人也不為過。到了八個月左右,孩子開始會發出許多不同的聲音,這時父母可以鼓勵孩子將無意義的聲音變成實際的名字,如“吧吧可以讓他唸出“爸爸”、“嘛嘛”唸“媽媽”,讓孩子用更多方式和語言來表達自己。
    當孩子一歲多時,父母不一定要立刻回應孩子正確的需求,試著用不同的東西詢問孩子,「你要的是糖果?還是牛奶?」,或是讓孩子明確的表達自己想要的東西「我要糖果,不是果汁。」。超人父母們偶爾的忘記,也是讓孩子學習表達自己,當孩子可以獨立自主的時候,超人父母終於可以卸下重任。


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每位父母都背負著教養孩子的重要責任,加上「望子成龍、望女成鳳」,當孩子的行為表現不如預期時,父母往往都是大發雷霆,或許是責罵、或許是懲罰,但孩子不懂父母為什麼突然生氣,會想:「是不是爸媽不愛我了」。如果孩子不懂原因何在,重新修復親子關係,那孩子就會開始出現反常的行為,比如說:有些孩子會變得乖巧但畏縮,希望再讓爸媽疼愛;有些孩子會用不好的行為吸引爸媽注意或藉此測試爸媽是否還愛他。

其實父母的情緒和管教失控後,第一個想法通常是「自責」,然後盡量的彌補孩子想要修復親子的關係,雖然表面上和好,對下次再發生同樣問題的卻毫無幫助。建議爸爸媽媽先釐清自己當時的情緒,是身體不舒服?是情緒轉移?是有重要的事情?或者其他可能狀況?爸媽先了解自己後,再試著跟孩子溝通。

跟孩子合好有幾個建議的步驟:1.承認自己的錯誤,做一個勇於面對錯誤的示範,讓孩子知道發生了什麼事,他的不安才會降低;2.讓孩子站在你的立場想想,他會怎麼做、他希望你怎麼做,並約定一句話或一個方法來提醒你;3.最後,謝謝孩子的原諒。不要讓情緒影響我們對孩子的教育,我們的身教是孩子最佳的教材,萬一失控就放下身段吧!


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在公共場和我們常會看到有些小小孩臉上永遠帶著微笑,不哭鬧、不喧嘩。相較於一些孩子公開鬧彆扭、哭鬧喧嘩,引起周邊人群的側目;聽話的孩子討人喜歡多了。但該如何從小教導孩子公共場合的禮儀,即使說了;孩子聽得懂嗎?

孩子們在公共場合的行為表現有時會與在家裡的表現呈現及大的反差,例如:過度害羞;或是家中行為的放大版,例如:過度活潑。其實孩子們在不熟悉的環境中很有可能因為好奇而興奮異常、將所有的言行變得過度誇張,也有可能因為希望引起更多他人的注意力,而變得難以管教。孩子們在公開場合的行為表現,除了與孩子的性情有關之外,絕大原因與孩子和社會互動的頻率高低及家長是否適時的進行機會教育有關。當孩子過度習慣與自己熟悉的家人相處時,將變得難以與他人互動或在公開場合有合適的表現。


    建議家長將社會禮儀適時的在家中教導,可利用同理心的原理告訴孩子;若是這麼做會讓身邊的人感到困擾。例如:「在捷運車廂中大聲喧嘩,其他的乘客會覺得好吵,如果有叔叔阿姨想要在車廂裡休息片刻就會被這麼大的聲音吵到喔!」同時家長們可多帶孩子參加戶外的群體活動、或請朋友到家中做客並適當溫和的提醒孩子何種表現是好的,是適當的。讓孩子透過正向的行為記憶來降低不合宜的行為。


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2012/12/19

寶貝看電視


  自從有線、無線電視節目邁入24小時播放不收播後,電視的相關問題就層出不窮,尤其是家中有兒童的家庭,只要一放學回家,或一有空閒時間,寶貝總是很理所當然地拿起搖控器,不停地在各台切換、轉動,常常一看就是一、二小時,有時週末在家更是看一整天!這樣的場景,相信很多家長會覺得很熟悉!電視人人愛看,您家寶貝是否也有超愛看電視的困擾呢?到底看電視對孩子的影響是好的?還是壞的?
  
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美國人帶孩子的絕招(轉載)

愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話,他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我:孩子一哭就放下來,不哭才抱起來,正好反過來。這樣一來,再小的孩子都能明白,不哭的時候才有得抱,這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練,看著時鐘,不要抱讓她哭,準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘,以後一次比一次時間拉長,我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘,大約3分半的時⋯⋯候就停了,我已經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了,一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。...訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因:尿了、病了、餓了,睏了。上帝保佑,我家兩個孩子都不會無理由哭,偶爾哭一下當作運動也是極少數,妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶,躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。
如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮
美國醫生再三批評我:你不是好媽媽,隔壁的孩子一睡到天亮,隔壁的媽媽是好媽媽,你不是每次去看家庭醫生我都挨批評,原因是我晚上要餵奶1-2次,抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念:人類晚上不需要進食!我傻乎乎問,為什麼呢?醫生沒辦法,只好大聲說:因為我們是人類!我印象極深,妞爸早就笑彎腰了。
很顯然,我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的,10-12小時的連續睡眠,對孩子來說比吃奶重要100倍!我們被老大妞妞折磨很慘,晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的,徹底讓我和老公解脫出來,從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶,2個禮拜之後,孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶!!!

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    現今的社會中,「忙碌」是普遍上班族的現狀;而多數新手爸媽皆為雙薪家庭。因此每天能夠騰出時間陪伴孩子變成一種奢侈的要求,而多數爸爸媽媽們也因分身乏術無法陪伴孩子而感到罪惡。其實,親子間所有美好的記憶都是由許多點點滴滴的小事情累積而來的,並非帶著孩子遊山玩水才叫做陪伴。因此與孩子分享每天的生活點滴就成了創造親子間堅韌情感的重要基礎。
 
規劃親子一起動手做時間
    建議新手爸媽們挑個時間,坐下來好好的規劃一個月內每天的「動手做時間」。「動手做」不見得一定是什麼了不起的勞作或創意,而是固定卻又簡單的一兩件事情。例如:每天吃完飯後跟媽媽拿著抹布一起擦桌子。或準備不用的日曆紙/月曆紙/廢紙,跟爸爸媽媽三個人一起用10分鐘的時間把今天的心情畫下來,畫完後說一說畫中的內容;如此可讓孩子認識、瞭解父母親的工作內容,同時爸媽也可以表達今天的心情是沮喪的,請孩子給自己一個大大的擁抱;藉此訓練孩子感受他人情緒的同理心。或跟孩子手牽手一起去等垃圾車,途中就可以一起輕輕的唱唱歌,漫無目地的聊聊天。
 

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當孩子進入幼兒園後,父母會希望經由老師的教導,能讓自己的孩子懂事有禮貌。學校老師對品德教育的強調,的確有助於孩子正確價值觀的釐清,但是好習慣是從小養成,父母才是孩子最早的啟老師,有良好的家庭教育,才能培養孩子良好的學習態度。

 

良好的家庭教育可試著由下列事項做起:

1.請孩子時常說「請、謝謝、對不起」,並告訴孩子如何稱呼鄰居、親戚,要求

  見面時應該打招呼。有禮貌的孩子自然會散發一股良好的氣質,這對孩子的態

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親愛的家長:當您發現當孩子做事拖拖拉拉,所反應的是孩子想向父母表達「我想獨立」,要用自己的節奏來安排生活和父母進行時間的拉扯。

對孩子而言,如果一切按照父母所指示進行,而沒有自主的機會,反而會令人擔心。因為等孩子長大,家長放手,孩子可能無法獨立解決生活上所面臨的種種問題。

所以面對孩子拖拖拉拉的行為,父母親可以先了解為何會拖延的原因。

舉例來說:「玩」對孩子來說,就像是大人工作後的休息時間一樣,永遠都嫌不夠。有些時候是因為他還想繼續玩遊戲,當需求沒有得到滿足,要勉強去做父母所要求的工作,例如上學、收玩具,自然在工作的過程中就會心不在焉。這時,父母親該怎麼做?

1.要有同理心~站在孩子的角度去理解孩子想要玩的心情

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 1自己做決定吧
   想讓孩子做某件事,或者是停止做某件事,就跟孩子說:「自己做決定吧」。

這個說法可以讓孩子瞭解,他要為自己的行為負責任。

舉例,孩子在屋內玩耍吵鬧,可以對孩子們說:「你們自己做決定,想留在這裏安靜地玩兒,還是到外面去?」5分鐘之後,如果孩子們依舊大聲喧嘩,就可以告訴他們:「喔!我知道了,你們決定到外面去。」 兩句簡單的話,不僅讓孩子清楚了解因果關係,也能明白,自己做的決定,選擇了這樣一個結果。

 

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森林小學校長曾說:「不管孩子多大,都像小寶貝般的疼他;不管孩子多小,都像大人般的尊重他。」相信父母一定都會愛自己的孩子,但孩子的年齡愈大,部份的父母開始覺得和孩子之間有一點點距離感,孩子不再像更小的時候一樣粘著爸媽,或是不再主動要爸爸媽媽抱抱,您或許會有點焦慮孩子是否已經不喜歡爸媽了,要如何讓孩子喜歡你,親子關係更融洽呢?

 

1.父母不要在孩子面前爭吵。

父母爭吵的畫面會讓孩子心中產生負面與不安的情緒,請避免在孩子面前發生爭執。

2.父母不要對孩子撒謊。

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